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经历的成长经典散文

2020-11-24 散文大全 194 ℃ 0 评论
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  总是在夜空下仰望天空,看那星星闪烁着迷离的光芒,沉静中带着淡淡的忧伤。我是一个喜欢并且沉迷黑暗的孩子,我觉得在黑暗中可以为我那颗迷茫的心重新定位,可以让我找回自己。“你天生就是一个忧伤的孩子,在现实与幻想中挣扎,很迷茫。”这是Lucy对我说的,她是一个很懂人心的女孩,在我与她偶然相识的那天,她的一席话令我肃然起敬,她总是会一语道破人心,在所有人都露出一副惊讶的表情时,她总会浅浅一笑,置若罔闻。我总会在一些特定的时间问她一些在其他人看来莫名其妙的问题,而她会在思索一阵后给我一个满意的答案。尽管在别人看来莫名其妙。

  我会在午夜时分一个人静静的呆在外面,抬头仰望着漫无边际的黑暗,这时候的我会觉得很安全,在黑暗的怀抱中彻底放开自己的心,让自己的心在黑色的渲染下呈现出七彩的颜色。经常会迷茫,在朦胧的黑色中沉默,每当我心情低落的时候,我总是会叫上Ben一起去酒吧,Ben是我的发小,我们从小一起长大,在酒吧的Whisky和喧嚣中谈论我们的人生与过往。每当这个时候,他陪我一起在微醺的情况下诉说任何事,谈天说地,从南到北,一阵乱侃。他曾经说他会陪我一直到天荒地老,事实也的确如此,我们一直在一起,友情这个词将我们紧紧的连接,惺惺相惜。我曾经暗暗发誓,他会是我这一辈子用心来交的第一个朋友亦或兄弟。

  有时候我会一个人漫步在午夜的街头,看着灯红酒绿下的他们,五彩的霓虹映射在他们的脸上,苍白的没有任何血色,我直感到一阵的怜悯,他们是那么的快乐,可是他们的快乐是空虚与不甘的结合体,麻木的心,苍白的脸以及‘僵硬’的四肢。我会在突然间心痛,为他们,也为自己。Lucy说我会心痛是因为我的灵魂还没有被生活彻底的腐蚀,我还有触感,我还会痛,这是好的现象。我听后放肆的笑着,可转身后我却哭了。为谁哭?为他们?还是自己?还是?谁知道呢。总之我哭了,哭的很伤心。

  Lucy会偶尔陪我在夜空下看星星,一看就是一整夜,我们会在太阳刚刚升起的那一霎那离去。整夜坐在天台上看夜色笼罩下的城市。我会对Lucy说一些我的迷茫,而Lucy会在我身旁静静的聆听,她是一名合格的听众,尤其是在我心情不好的情况下。我对她说我所有的心情,与其说是在对她说,不如说是在自言自语。Lucy总会在我说完的时候对着我笑,很真诚的笑容,而后她会用她习惯的口气安慰我,一直到我的心情变好为止。

  我会时常一个人发呆,不知道在想些什么,脑海中一片空白,但就是两眼怔怔的看着前方,一片迷茫。会在不知不觉间泪流满面,真的不知道为什么,就是会如此,很突然,心里一片空白。会在流泪后叫上Lucy或Ben去郊外散步,一直到走不动为止,我们会躺在郊外的草地上看太阳,看流动的白云,看飞来飞去的鸟儿,看到痛彻心扉,看到郁郁寡欢。记得Ben曾经跟我说过,他向往没有束缚的生活,自由自在的飞翔。我何尝不是如此,我和他一样的向往自由,我甚至对自由不再是向往,而是狂热。正因为我们俩都向往自由,所以我们走在了一起。或许我们俩最大的不同就在于抗争的方式吧,Ben的学习很好,所以他用了一种很温和的方式来抗争,他告诉我他要考出去,这样就可以自由自在了。我对他的这种方式很不屑一顾,因为我觉得这种方式实在是太怯弱了,不符合我的意愿。而我的方式用他的话来说就是疯狂,实实在在的疯狂。我在高二那年直接辍学,我实在是不想面对那些让人生厌的方程式和粒子间的运动。不想继续那种学校与家两点一线的生活。所以我毅然决然的离开了那所谓的摇篮,直接步入了成长期。高考结束了,Ben如愿以偿的考了出去,他自由了,而我在一阵的感伤后还要在这座囚牢里垂死挣扎,一直到我能活着离开。这座城市就像是一座囚笼,囚禁着一座坟,坟中埋葬着我的自由,一直到天荒地老。

  我会在某些特定的场合保持一种特定的情绪,那就是失落,Lucy说我这是抑郁症的前期表现,我听后只是对她很坦然的笑,抑郁症?是啊,抑郁症,我不知道现在的我是不是有了那所谓的不是病的病。Lucy她总是会劝我去看医生,我不知道她安什么心,每次问她都会得到一副委屈至极的脸庞,久而久之,我也不再问了。

  总是会莫名其妙被人称,都说我很帅,记得很清楚,有一次,我和Ben在去书店的路上,有一个女孩跑过来想要和我交朋友,很诧异,真的很诧异,在后来我问她当初为什么那样做,她告诉我说怕过了这个村就没这个店了。天知道我当时是什么感觉,我觉得我被雷翻了。在那次之后,时不时总会有几个女孩子来同我交朋友,Ben说这是我的桃花运来了,我不知道这是桃花运还是桃花劫,反正感觉一阵一阵的不舒服。。。

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