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一个25岁男人的内心独白

2021-02-11 散文大全 138 ℃ 0 评论
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我叫张雷,人和名字一样普通,一个普普通通的屌丝男。

在度娘中一搜索,你就会发现有61万个和我同名的人,有演员、有科学家、有政客,但没有一个是我。

小时候,我曾好奇的问父亲,为什么给我取这个名字。记得当时,父亲对我说,我刚出生的时候,一点都不像别人家的孩子嚎啕大哭,我只是默默不语想做一个美男子。

接生的亲戚和周围的人觉得我不正常,刚生下来的孩子怎么不哭,父亲一着急就使劲用他那粗大的右手在我屁股上使劲攥了几下,就这样我变成了正常的孩子。哭声把周围的人都吓了一跳,父亲说,就那时候,他觉得不鸣则已、一鸣惊人,那就是“雷”呀,所以就给我取了这个名字。从那以后,我就成为了别人眼中“别人家的孩子”。

这么多年,我一直把这件事情当作一个故事,经常和身边的人分享。我不在乎名字由来的真实性,只相信出生时候不哭出声的坚强。

2岁半开始读幼儿园,家近在咫尺却从不在家吃中午,每天背着小书包,听着书包里饭盒叮当叮当的响声。

8岁便到离家5公里的镇上住校读书,成绩优异。

11岁升入初中,荣获的奖状贴满了家里的墙壁。领奖的笔记本在我大学毕业后,我的表妹还在使用。

14岁到县城读书。

17岁成为我们村数十年来第二个考上本科的大学生。

我今年25岁,正处在人一生中最美好的那段时光。出生于90年代的我,没有体会到父母所说那种衣不遮体、食不果腹的滋味;当然也没有享受到00年代衣来伸手、饭来张口的待遇。总之,对于我的出生,没有什么好抱怨的。

有人说:小孩子呱呱坠地,说明人间有苦难。我没有哭着出生,但并不代表我的一生就会一帆风顺。没有想象的那么好,也不是想象的那么坏。

二十多年来,体会到了父母的含辛茹苦,也感受到了社会底层的自我救赎。为了生命的存活和延续,在喜怒哀乐的人生路上,书写一个个酸甜苦辣的小插曲。

十三岁以前,我觉得生活是一杯水,所谓的味道都是自己加的。

十四岁到十七岁,生活成了一片海洋,只有坚持到最后的人,才能到达理想的彼岸。

十八岁到二十二岁,生活变成了一块冰,不管是我在或是不在,它始终是一块冰。

二十三岁到二十五岁,生活像一杯酒,不经三番五次的提炼,就不会醉的撕心裂肺。

随着年龄的增长,越觉得自己似乎掌握了生活的真谛,真相却相差甚远。

脱离了父母的避风港、离开了象牙塔,生活教会了我到底生活像什么。生活可能是成功路上的拦路虎,生活也可能是后退路上的火上油、雪上霜……

小学时,我的未来不是梦;

初中时,阳光总在风雨后;

高中时,爱拼才会赢;

大学时,心愿;

入职后,敢问路在何方?

是困难变强大了,还是我们退步了?是我们已经过了做梦的年纪,还是已经没有精力再谈自己的梦了。

最近,饭后闲暇时间,总喜欢看出彩中国人。当周立波问参加节目的选手梦想是什么,我总是在扪心自问,我的梦想是什么。终是没有什么结果,还是忙里偷闲,拾本小说打发时光。

人生之路,本来向往的是阳光明媚的康庄大道,奈何现实中却是狂风暴雨的荆棘坎坷。

正月十一,大年未至。父母明日便要收拾行囊,背井离乡,外出打工,期盼在2016年里能盆满钵满。

对于父母我是愧疚的,年近半百,一年的休息时间只有春节这几天。我想他们是想和我呆在一起的,即使什么都不做。有时候,我真想放弃现在的工作和羁绊,陪在父母身边。可是,我不能。

总是在空间、朋友圈,看见别人和父母的合照,他们父母年轻的模样令我吃惊的同时也让我沉默。长年累月的体力劳动,风吹雨打,父母身子依然健朗,但脸上、手上的皮肤早已粗造不堪。岁首,妻子本计划给母亲大人买护肤品,被我婉言拒绝了。在父母眼中,价值几百元的护肤品抵不上一瓶几元钱的大宝。世人谁不爱美,父母也避不开,但他们更心疼钱。

随着几年的奋斗,家里的生活条件得到根本性的改善。有车有房,有贷款,也有存款。如果仅是为了生活,父母完全没必要远行,种上几亩田,衣食依然可以无忧,毕竟贷款我自己可以慢慢还。对于此,父母总是用自己的肩膀竭尽全力为我减轻负担。父爱是伟大的,母爱是无私的。

在我遇到问题想要放弃的时候,耳边总是响起父亲的话语。“在我像你这个年纪的时候,我早就一个人支撑一个家了……”“你爷爷婆婆生病,我16岁那年便辍学在家,耕田耙地……”。老实说,父亲不是一个好学生,但是他是一个好老师。

母亲一辈子都在吃苦。小的时候,大姨生病,她只好辍学帮助外婆养家;刚结婚过来,家里家徒四壁,一切都靠自己肩挑手提;生了我之后,又要照顾年迈的婆婆,所有的酸甜苦辣只有自己咽。记忆中,最深刻的便是读小学的时候,早上天不亮的时候,母亲带着我到村支书那里去盖章到镇上的农村信用社贷款给我交学费,去的次数如今已经模糊,经过却依然清晰。还记得一次,大概是我读高中的时候,到街上买鞋子,卖鞋的人拿着一双鞋子对我说:“这双鞋子一百多块呢,你妈妈一定不会给你买”。那语气,那眼神我至今都记得,最后那双鞋我确实没有买,但我再也没有去过那家店。

07年,婆婆去世。08年,全县灾后重建。09年,我考上大学,广南高速征地赔偿。10年,父亲赚到了第一桶金。11年,家里存款上了五位数。12年,突破六位数。13年,我顺利毕业,进入县城单位上班。14年,我买了房,买了车。15年,和相恋数年的老婆喜结连理。一切一切,好像都是苦尽甘来。

经历时间的考验,一只蝌蚪变成青蛙,不会再找妈妈。

经历海水的洗涤,一粒沙子变成珍珠,学会自己闪光。

经历风雨的磨难,一只雏鸟变成雄鹰,独自展翅高飞。

天气甚好,路过滨江路,有黄口小儿嬉戏,有知心恋人漫步,有半百老人自乐。其情深深,其乐融融。

说完了,我也不知道自己想说什么,生活还得继续,上班!

一个男人外遇后的内心独白

很多人都会说“外遇的男人为性而生,外遇的女人为爱而活。男人外遇,通常是激素分泌过度的结果;而女人外遇,通常是对现实婚姻不满的结果。所以,外遇的男人更在乎下半身的感受,外遇的女人更在乎上半身的感受。”也许这是一个普遍现象,但是并不代表所有的男人都是这样。
今年我四十五岁了,去年我外遇了。现在我感觉我的身体跟我的心是分家的。很多人说男人外遇是为了性,我觉得我们之间有性关系,但是我们绝不是为了性而发生性关系。我是真的爱她,爱一个人太深就自然而然想融合,做爱是两个人可以暂时达到合二为一的最好方式。
我并不是没有想过给她一个名分,其实只要她愿意,我一定会给她。可是现实是,她不会愿意。因为她有一个幸福的小家,她的老公也很爱她。他们两个人年龄不堪上下,而我却大她近二十岁,跟她的爸爸年龄差不多了,我知道对于她来说,面对这些现实的压力,是很难的。而且我真的太爱她,不想让她受任何委屈。我不想她面对一场她父母不会祝福的婚姻。我也不想让我的女儿以后欺负她,特别是我不想等我老了先她而去之后,她一个人孤苦伶仃。
有人会说:“男人出轨,大多就是玩玩的心态,他们通常不会让外遇折腾到自己的家庭,尤其是有了孩子的男人,外遇的同时,他们对家庭和婚外情的界限分得很清,一旦外遇可能导致家庭破裂,他们会选择避免麻烦,扔掉小三。”而我不是这样的心态。我是真的很想跟她永远在一起。虽然我知道她最终不会跟我结婚,不会成为我名副其实的伴侣,我们之间的恋爱没有结果。我也尽量去把握好家庭稳定,然后尽量多的陪陪她。但是我常常身不由己,我真的没法再好好去对待自己的妻子。特别是面对她整天唠叨时,我真的很想立刻逃到那个给我温柔和支持的女人那里去。有时候我会想:要是我老婆也像她一样懂事,爱我,包容我,支持我。我会不会就不会外遇,老老实实的在家呆着。可是事实是江山易改本性难移,我老婆永远也不可能变成那种温文尔雅、小鸟依人般的女人。
并不是每个男人外遇都会为了性,有的人真的是因为爱。也并不是所有相爱的人现实都会容许他们在一起,所以那些没有给小三一个名分的男人,并不是都不爱小三。
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本文来源:http://www.colourtrak.com/sanwendaquan/3325.html

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