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花和书

2021-02-02 散文大全 92 ℃ 0 评论
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每个人都有他喜爱的事物,这里我.指的是实实在在存在的事物,是可以触摸到的。比如有些人喜欢各种样的邮票,有的人喜欢古怪的石头,有的喜欢古玩儿……喜欢它们,会喜欢到哪种程度呢?有的人则为了所喜欢的付出了惨痛的代价。

此生,我喜爱之事物有俩。一是,花。二是,书。

喜爱花儿,大概是女子与生俱来的天性吧。爱花这一天性赐予了女性的柔情似水,善良,无限的遐想。

从小爱花,喜欢许许多多的花朵。那些野花野草在我的眼里都是一朵朵纯洁的花朵,我连一朵朵落在地上的花朵也要凝望一番。于是,我的爱花,被人称为“花痴”。对花的喜爱已到达了如痴如醉的境界了。有时候,看到成片成片的花朵,在风中涌动,我渴望变成一朵平凡的花朵和它们一起跳着舞。我总是感慨道人远远没有花朵美丽,花朵的美几乎是传神的。想到这儿,我的心底便会泛起淡淡的伤感,我的伤感如雨滴落到平静的湖面上,水面泛起涟漪,一圈一圈铺开了……

我时常对自己说,如果自己不爱花,就不会爱书了。家门前种着茶梅,在晚冬和初春时节绽放。第一天看见它看满了枝头 ,第二天就看到了满地的花落。片片鲜红的花瓣,静静地依偎在土地的怀抱中,依然散发出芬芳。我想在那黑夜中,它们一定在天空中尽情地飞舞过。很美,很美。绽放的姿态,落花的姿态皆美。衡量一种事物美不美,亦要看它凋零的姿态。看到花落,我自不会像林妹妹一样发出“花谢花飞花漫天,红消香段有谁怜”的感慨的。我亦不会去葬花,我只是怜惜地拾起几片夹在书中。

夹着花瓣的书多了一种韵味,古典的韵味。我总是小心翼翼地保护着着它们,心爱地抚摸着,唯恐伤到书本,伤到里面的花瓣。想想那时候的小小的我真是可爱。

还记得表妹撕了我的书本,折纸船。我很生气,那只粗鲁的小手竟然打在了她的脸上。那时候我还很小,依据我的推断那是我肯定五岁还没到。那时候的我对书有很强烈的喜欢么?我想来是没有的吧,这种爱书而打了表妹的行为也许是一种潜意识吧。

书中的那些美丽或者有趣的插图都使我联想到美丽的事物,就像花朵的美令人产生联想一样。

上学后,我爱书不单单因为里面的插图,里面夹着的花瓣儿。我开始读一些自己喜爱的,喜欢就反反复复地念着。初涉文学的我,读的都是写优美的文字,不去考虑文字背后的内涵。记得读初中的时候,读了一篇简嫃的《一株行走的草》,非常喜欢,读了一遍又一遍,越读越喜欢,就买来简嫃的《空灵》,将它放在枕边,随我入梦。可惜简嫃的文字充满佛理,很是难懂。于是,将它珍藏起来。等到想要读、能够读懂的时候再来读。之后,教科书,参考书代替了文学书。我亦爱护它们,但这种爱护毕竟比不上爱护自己喜爱的书。一本本教科书,一本本参考书堆砌成了一堵无法跨越的墙。

那堵高墙没收了我的想象,我的浪漫情思。于是,满是理性,昏昏沉沉地念了理科。葬送了许许多多机会,机遇。

高考结束后,我陷入了阴郁中。我在整理我12年来的教科书、参考书,我不要让它们在我的身旁,我要拆了它们。整理的过程中,发现了藏着花瓣的书,它们经过时间的沉淀,依然散发出淡淡的清香。我翻开来,读着一行行清新的文字。翻到某页,看到一张发黄的纸片上写着:当别人问我以后想当什么的时候,我都会非常非常幸福地回答:作家。好像自己已经是作家似的那般喜悦。我不知为何会有这样的感觉。但是,我知道自己肯定不会成为一名作家,肯定不会。

这些回忆简直是催人落泪。我高中的两位语文老师皆为我感到惋惜过,她们说我非常适合念中文系,我曾在雨中写过一首诗送给我们的语文老师,她一直收藏着……

许许多多人读过我的文字的人,都会赞美我拥有美好的情愫,清新的文笔,问我是否读过很多书,让我推荐她们看几本。每次遇到这样的情况,我都会很尴尬,更多的却是感伤。

我抱着那些回忆,打开水龙头,混着流水声,痛快地哭了一顿。我真的不知道,自己道路怎会走成这样。文理分科,弃文从理……其实,没有任何人干扰我的决定,只是有一种无形的力量驱使着我,做出选择。

最后我抛开一切束缚选择了“汉语言文学(涉外文秘)”这个专业。

于是,现在我的人在绍兴,我的心徜徉在书里,在书中的文字里。依然爱花,一直爱花,依然被人认为是“花痴”。可是,我更加爱书了。

大学里买来许许多多的书,看到好的书,就想据为己有。犹如,男的爱美女一样。只是我的爱是永远。我的钱是有限的,我不会随意乱花在女子的穿戴上,可是对于书我是从来不吝啬的。

我总是小心翼翼地呵护我的书,不让它有任何的褶皱,有划痕。如果某些地方需要写上注释,我都会一笔一画地写上去,唯恐出错,糟蹋了书本。

我向来不是一个小气之人,我总是乐于和别人分享我所有的。可是,和某些人分享书,我多少有些不情愿。不久前,我在看《玫瑰门》,看了1/3,我的好友就问我借,因为就要轮到她讲PPT了。我实在不好意思拒绝,只有忍痛割爱了。这本书不在的一个星期里,我犹如一位母亲,失去了心爱的孩子,我不知道别人是否会照顾好他。

当我的孩子被送回来时,我发现他脏兮兮的,皮肤被擦伤了。我抑制住了自己的情绪,说了一句:你怎可以虐待我的孩子。好友说,那是她的爱抚。我还摘了一朵花送给他呢。我翻开书,果然。

我拿着书走了。很痛心,却也不愿指责她,毕竟她并不是一个真正的读书人。因为她,不懂得我,她若真正地懂我,亦会爱此书如同生命,惜花如生命。

我真的有些不忍心看到我那饱受苦难的书本啊,他是如此脏,如此丑陋不堪了。我都快疯了。于是,我找了两张纸,重做了书的封面。不然,我永远不会去翻看那本书。终于,在我的努力下,我的宝贝便漂亮起来了。那晚我睡得很香甜。

我看过的书,拥有的书,依然很少很少。但是,我正向书的海洋行进着……我隐隐约约听到远方海浪拍打礁石的声音……听到这种声音,我的心变得很静很静,我似乎明了,那些经历只是铺垫……

我正读着一本书,想象着有一天我也会写一本书或者自己就变成了一本厚重的书躺在花瓣的怀抱中。

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