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哄女孩子开心的话

2020-11-17 搞笑语录 191 ℃ 0 评论
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1.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
 
2.要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。
 
3.千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
 
4.人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
 
5.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
 
6.男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
 
7.早知道他不是好东西,就是忘了说了。
 
8.让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
 
9.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
 
10.“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。
 
11.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…
 
12.不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
 
13.有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
 
14.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
 
15.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
 
16.师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
 
17.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
 
18.人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
 
19.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
 
20.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
 
21.世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
 
22.电话费透支万的判无期,撞死人的判年,自动取款机恶意取款万判无期,贪污几千万判年。
 
23.君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
 
24.天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。
 
25.白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。
 
26.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
 
27.寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!
 
28.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
 
29.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
 
30.如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
 
31.你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
 
32.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
 
33.路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。
 
34.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
 
35.女人是招商银行,男人则是建设银行。
 
36.低调闷骚的高调,高调被打的征兆。
 
37.你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
 
38.女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
 
39.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
 
40.我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。
 
41.又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
 
42.未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
 
43.今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
 
44.就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
 
45.我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
 
46.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
 
47.当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
 
48.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
 
49.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
 
50.不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。
 
51.对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
 
52.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
 
53.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
 
54.别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
 
55.原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。
 
56.空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……
 
57.你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。
 
58.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
 
59.不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
 
60.上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。
 
61.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
 
62.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。
 
63.所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
 
64.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
 
65.那天老师问我为什么上课睡觉,我回了句医生说吃完药就得睡觉。
 
66.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
 
67.明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”
 
68.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
 
69.暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!
 
70.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
 
71.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!
 
72.我不骂人,因为我动手能力比较强。
 
73.一美女说:第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
 
74.不是你不滚,是我不够狠。
 
75.老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
 
76.考题再复杂,终究没有我这心情复杂。
 
77.谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。
 
78.哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。
 
79.花有百样红,人与狗不同。
 
80.男人被甩,金钱问题,女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
 
81.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。
 
82.人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
 
83.我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
 
84.有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。
 
85.不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。
 
86.上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
 
87.英雄不问出路,流氓不看岁数!
 
88.从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
 
89.你鱼肉百姓,百姓就人肉你。
 
90.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
 
91.这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了。
 
92.自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
 
93.老板,来一碗泪流满面。
 
94.有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
 
95.广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
 
96.我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"
 
97.男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
 
98.好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。
 
99.你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。
 
100.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

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